Улюблені анекдоти відомих волинян

01 Квітня 2015
Кажуть, що майстерно розповісти анекдот влучно до місця і часу – це мистецтво. «Таблоїд Волині» вирішив поцікавитися у відомих волинян, який їхній улюблений анекдот.

Звісно, майже всі відразу пригадали анекдоти з перчинкою, проте для публікації написали щось пристойніше. Та от, до вашої уваги «лайтові» анекдоти від волинських віпів.


Людина, життя якої тісно пов’язане з гумором та анекдотами – Валерій Пельц, директор всеукраїнської ліги «КВН», розказав аж два свої улюблені анекдоти.

«Мужик телефонує своїй тещі:
- Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею тільки місяць, а я уже не можу!!!
Теща: -
Вибач зятьок, після 14-ти днів виробник товар назад не приймає!»

«Агент, що рекламує пилососи, входить у квартиру, демонстративно розипає в коридорі принесене з собою сміття і каже господині:
- Якщо мій пилосос не збере це до останньої крихти, то я готовий все це з'їсти! Куди ви, пані?
- По ложку. У нас вже третій день світла немає»



Головний редактор «Волинського інформаційного порталу», жінка з відмінним почуттям гумору, Ольга Булковська, розповіла гостренький анекдот :

«Чоловік «невчасно» повертається додому і застає цікаве сцену.
- Що цей мужчина робить у нашій спальні? – кричить він обурено до своєї благовірної.
Дружина (млосно потягуючись) :
- ЧУ-ДЕ-СА…»



Музикант Сергій Шишкін розповів анекдот «на любителя».

« - Янкель. Скажи "муха".
- Ну, муха.
- А без "ну"?
- Муха, ну...»


Директор департаменту інфраструктури і туризму Іван Мирка вирішив повідати анекдот із професійним натяком.

«Врізається 30-ка (маршрутка) набита людьми в стовп. Водій: - Б......ь, копійки розсипались.»


Депутат Луцької міської ради Олександр Пиза теж розповів два анекдоти. Один він почув від священика на службі після розповіді про те, шо нехрещених вінчати не будуть.

«То було ще в ті часи, коли в Єрусалимі переважна більшість євреїв вже прийняла християнство, але так сталося, що Абрам і Мойша ще не похрестилися. Ну і вже настав такий момент, що нехрещеним бути було негарно.
Абрам хитріший і каже Мойші:
- Мойша, друже, а давай в цю неділю похрестимося в церкві?
- Давай, - каже той.
- А давай ти підеш першим, а як з тобою нічого не станеться, то і я піду похрещуся?
- Та й добре!
В неділю прийшли до церкви, Абрам почекав, а Мойша пішов хреститися. Після літургії та похрещення виходить з церкви Мойша - весь такий аж пливе! Розпрямився, погляд добрий, впевнений, кроки тверді - посвячений і охрещений.
Абрам підбігає і запитає:
- Мойша? Як Ти? З тобою все в порядку??
У відповідь Мойжа каже:
- По-перше не Мойша, а Михайло. А по-друге - чого це я благочестивий християнин, буду з якимось нехрещеним жидом розмовляти ?...»

І ще один анекдоти із Закарпаття:

« - Женя, а ти своїй жоні ізмєняєш?
- А кому ж іще!?»



Журналіст і волонтер Мирослав Ватащук розповів дуже лаконічний і злободенний анекдот:

«Уряд пообіцяв»


Віталій Бобир, директор Кічкарівської пекарні ТзОВ «Волиньторгхліб» розповів такий анекдот:

«Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
- Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
- А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов, а 1 грівну. Как в украінском банкє,1 к 5-і. Харашо?
А мати:
- Ну вот сейчас ми будєм кушать осетрінку с крабамі, каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз, а Ти будєш кушать картошку, как украінци. Харашо?
Сидять всі їдять… А мати знову, підморгуючи до всіx каже:
- Ну што синочєк, как оно, xарашо бить украінцем, а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
- Я… я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу...»
.

Спілкувалась Олена Горєлкіна
2
Знайшли помилку? Виділіть частину тексту і натисніть CTRL + Enter