Луцький тату-майстер зізнався, від яких клієнтів з’являються мозолі на язиці та нервовий тік

Ідеальний клієнт – це клієнт, який чітко знає, що він хоче, і розуміє скільки коштує якісна робота. Це налаштована на тривалий сеанс людина, яка вже прийшла з готовою класною ідеєю, орієнтується, де саме вона хоче тату, якого розміру, стилю та знає, що потрібно робити після татуювання. Однак в диких преріях тату-студій такі особи занесені в Червону книгу, а жорстока реальність диктує бідному майстру зовсім інші умови виживання.

Про клієнтів, з якими найважче працювати, «Таблоїду Волині» розповів відомий луцький татуювальник Андрій Доманський:

Кожен досвідчений тату-майстер може скласти свою відбірку цікавих моментів, які траплялись під час сеансів татуювання. Та ж сама історія з клієнтами – щодня звертаються різні люди, яких умовно можна розділити на декілька категорій. За всю практику в нас створилась своя класифікація клієнтів, які потрапляють до студії, і з яких точно не варто брати приклад.

Містер Невпевненість. Тремтячими руками відчиняються двері салону і на напівзігнутих кінцівках входить він – той самий клієнт, який за декілька хвилин тихим голосом задасть геніальне запитання «А яке тату ви б порадили мені набити???». Коментарі, як то кажуть, зайві.

Майстер не знає, яке тату вам варто бити. Майстер вас вперше в житті бачить, та й взагалі, не вміє читати ваші думки. Ні, наколоти якусь потаємну збочену фантазію, яка давно переслідує майстра глухими ночами – нема проблем, але де гарантія, що клієнт після цього не втратить дар мови і не впаде в шоковий стан?!

Формулюйте свої бажання та ідеї правильно, ми не відвідуємо курси телепатії )).



Містер Недовіра. Цей тип клієнтів через кожні 10 хвилин з непомірною тривогою в голосі і страхом в очах буде перепитувати: «Ой, а те, що ось крапля крові виступила, то нічого страшного?». Ну як нічого страшного?! Ти ж зараз стечеш кров’ю! Потім шукай килим, замотуй тебе, вези в ліс, думай, як сховати твоє тіло… Один геморой з цими клієнтами…

«А ви змінюєте голки чи просто заливаєте їх окропом після кожного клієнта?» – Бро, навіщо їх взагалі ошпарювати чи, тим паче, змінювати?! Тільки зайва морока. У водичку занурюємо і б’ємо наступне тату! ВІЛ, гепатит? Ні, не чули…

«А у вас бували випадки зараження гепатитом С у студії?» – Ага, так ми тобі й признались…

Довіряйте майстру, якого ви вибрали. Адже без простої довіри нема сенсу йти на сеанс.



Містер Економія. Так, саме від них ви можете почути: «Як 3000 гривень??? За що?? Та мій сусід в себе вдома за 500 гривень наб’є вдвічі більше тату, ніж ви за такі «бєшені» бабки!»

Будь ласка – ноги в руки і вперед! Наша студія навіть у страшному сні не могла уявити, що буде складати конкуренцію сусіду-кольщику, який місяць тому «повернувся» із зони. Куди вже нам, перетопчемося! )))

А якщо серйозно, то між професійним майстром із сучасним обладнанням, працюючим з дотриманням всіх правил безпеки, і сусідом із саморобною машинкою, робочим кабінетом котрого є замизкана кухня з тарганами, є дві великі різниці, як то кажуть в Одесі ))

Містер Ніхт Ферштейн. Це той самий клієнт, який просто хоче татуюваннячко, тому що це модно, чи прикольно. Все. І він нічого не розуміє в тату-індустрії. Пригоди починаються вже з моменту вибору тату.

Такому клієнту важко пояснити, що вовк по центру плеча 3х4 см, яким забитий весь інтернет – це виглядає як маленький магніт на фоні холодильника, і це НЕ є індивідуально, гармонійно та приваблююче.

Зазвичай, після розмови з такими клієнтами на язику у майстра з’являються мозолі та нервовий тік правого ока. Не треба так. Проявляйте інтерес до мистецтва, частинку якого ви хочете нанести на своє тіло.